18:05 

Предупреждение: многабукф и сплошной ангст

pnuyshka
«Друг» — тот, чье предательство вызывает наибольшее удивление. (Б. Вербер)
Сцуко, желанья все-таки исполняются! Я знала об этом! Все-таки нашла тебя. Последняя, блин, подруга. Я выполнила обещание, данное себе после свадьбы. Больше подруг не будет. Я держу своё слово. Я лучше свихнусь от одиночества, чем назову кого-либо этим словом.
Нет, ты не подумай, никакой обиды нет, я давно всех за всё простила. И тебя в том числе. Я много раз представляла, как поведу себя, если случайно тебя встречу. Поверь, в этом случае, я бы совершенно спокойно с тобой поздоровалась, спросила бы как дела, сказала, что рада была видеть, и так же спокойно пошла бы дальше, сделав вид, будто не заметила в твоих глазах чувства неловкости и страха, что придется начинать долгий разговор о прошлом, не заметила наигранности радости в твоем голосе. Да, я много раз себе это представляла. И я знала, что так бы я и поступила. Потому, что я давно перешагнула через обиду. Потому, что давно простила. Потому, что давно оставила то, что прошло – в прошлом. Я бы так и сделала, не сомневайся. Только почему-то после таких вот рассуждений, мне снился сон, всегда с одним и тем же смыслом. В котором, я действительно тебя встречала, только вместо общих, ничего не значащих фраз, я говорила совсем другие слова. Я рассказывала тебе о том, как мне было обидно. О том, что ты для меня значила, о том, как я верила и как защищала. Я рассказывала, даже видя, что тебе все равно. И от твоего равнодушия мне становилось ещё больней, и я начинала рассказывать, как мне больно от этого. А в ответ снова видела лишь равнодушие. Я видела этот сон раз десять, не меньше. С завидной регулярностью. Менялось только место, смысл всегда оставался тем же. А когда просыпалась, думала о том, что все это бред. Что никогда не скажу тех слов , которые говорила во сне. Не буду ни в чем тебя обвинять, и что я на самом деле, вообще так не думаю. Что мне давно все равно. Я давно перешагнула через это. Давно простила. И шла искать тебя в интернете. На всех возможных сайтах.
Я не знаю, может это какой-то глюк системы, но все поисковики упорно отвечали мне что «результатов не найдено» Я даже однажды ввела тупо в гугл твое ФИО, и он показал мне твоё резюме на каком-то сайте вакансий, но анкета уже была удалена, и никакой контактной информации. Но я упорно продолжала писать твое имя в поисковиках. И сегодня, «одноклассники» совершенно спокойно мне выдали твою страничку. Как будто, так и надо. И я действительно написала тебе лишь несколько общих фраз. А теперь сижу и молюсь о том, чтобы ты не ответила. Никогда. Я боюсь, что в ответ придут такие же стандартный фразы положенные в таком случае. От других – пусть, но не от тебя. Но ещё больше боюсь, что придет нечто, кричащее о радости, что наконец-то я нашлась. Потому, что такое письмо будет настолько пропитано ложью, что я не выдержу и напишу, что-нибудь столь же лживое в ответ. И тогда придется признать, что нас уже давно ничего не связывает с тобой. Что нас, давно уже нет. Мы совершенно другие люди. Поэтому, прошу, не отвечай. Лучше уж так. Лучше уж снова говорить себе, что и за это я тебя простила. Ещё один пунктик в список моего благороднейшего всепрощения тебя.
Тебе, может интересно, за что же я тебя все прощаю… Охотно поясню.

Прощение первое.

Когда приближалась моя свадьба, первым попытался отрезвить меня Пашка. Он попробовал мягко объяснить мне, что не стоит столь безоговорочно полагаться на тебя, используя слова типа «время»… «расстояние»… и «меняет». На что в ответ получил гневную тираду о том, что ничего не понимает. Слова использовались типа «её не знаешь»… «близкий человек»… и «как себе». Чем меньше оставалось времени до свадьбы, тем больше людей пытались, опять же мягко, советовать мне найти, так сказать свидетельницу про запас. На что я совершенно уверенно отвечала, что беспокоиться не о чем. И что я не хочу видеть на этом месте никого кроме неё (тебя, то бишь), да и не придется, потому что она на днях позвонит и все будет хорошо. Пробуждение наступило, как то неожиданно, на следующий день после твоего дня рождения. Я просто поняла, что послезавтра свадьба, а ты не позвонишь. А ещё я поняла, что мне больно. И тогда я на зло себе (заметь, именно себе) подошла к человеку, который мне был абсолютно безразличен и которой я в общем-то тоже была совершенно побоку и попросила быть рядом в самый важный день в моей жизни. Надо отдать должное девчонке, мало того, что согласилась быть свидетельницей у психопатки, которую знала меньше(!) месяца, так ещё за один день почти успела подготовить все, что там положено подготавливать свидетельницам. Спасибо, Валь.
Шло время, обида приутихла. И я начала сама тебя оправдывать. Не приехала - ну мало ли какие дела у тебя. Просто не смогла. Не предупредила – стыдно было отказывать, ведь ты знала, как я хотела чтобы свидетельницей была именно ты. Не позвонила, не поздравила не извинилась – стыдно от того что так меня кинула. И вообще, потеряла мой номер. Не приезжаешь – нет у тебя времени мотаться из Москвы. И вообще, парень не отпускает. И я простила. Поняла, что очень хочу с тобой поговорить. Рассказать, что совсем на тебя не обижаюсь. Что все равно тебя очень люблю. Что всё понимаю.

Прощение второе.

И тогда я позвонила твоей бабушке. От неё я узнала, что оказывается, ты довольно-таки регулярно приезжаешь. А еще из её слов поняла, что встречаться со мной, ты как-то не собираешься, да и угрызений совести ты вроде не испытываешь. И снова стало больно. Но свой номер, на всякий случай, все-таки оставила. И даже звонка ждала. А потом снова нашла за тебя оправдания. Не заходила – потому, что твой парень меня не выносит за то, что мы с тобой спали. Ревнует… А ты его любишь, и не хочешь расстраивать. Это же важнее. И снова простила. Правда, уже по-другому. Тут скорее больше подойдет слово отпустила. Я приняла то, что все меняется. И твоё отношение ко мне, тоже. И мне пора бы уже повзрослеть, и относиться к тебе, как к хорошей подруге из прошлого.

Прощение третье.

А совсем недавно, на одной из корпоративок, одноклассница, с которой мы работаем в одной организации, как-то, между прочим, рассказала мне о том, что ты вышла замуж. И совсем не за того, кто меня не выносил. И что вообще у тебя все хорошо, прописка Московская, ребенка ждешь. И я за тебя искренне порадовалась. И даже не потребовалось себе говорить о том что я тебя прощаю, так как понимала, что все ты делаешь правильно. Что так и надо. Не задумываться о том что было ой, как давно. Не пытаться восстановить связи, которых давно не существует. Тогда и не придется обжигаться об понимание того, что ничего не вернуть. Так и надо.

После всего сказанного, ты можешь совершенно обоснованно спросить: «Что же у тебя, Лен, такой благородно-всепрошающей, каждое написанное слово пропитано такой обидой, обвинениями и горечью?» На что я отвечу, что могу простить тебе все, кроме одной вещи. Не могу простить тебе того, что ты никогда не узнаешь, как мне больно.
/MORE]

URL
   

kokoro

главная